晚上，我见到他，聊了一下我们的问题，他跟我说，如果我愿意永远跟着他，他会很感激我，还说，再过5年，他会让我为他生个孩子。但我很彷徨，他从来不会对我承诺什么，难得这个时候会对我讲这些话，我应该会开心才对啊！但是我却觉得很迷茫，感激我，我真不知这是什么样的概念，难道我这样跟着他要的只是这个感激吗？每当想到和他的将来，真的会很头痛，难道我真的不会介意这样没有名份的跟着他吗？我想没有一个女人会这样想的，我也想能够和他有一个家，只是我不能去要求他为我做些什么，毕竟他还需要对家庭和女儿负责任。有时，真的想离开他，但是，我却无法背叛自己的感觉，我做不到，或者说是现在做不到。我真的会永远这样跟着他吗？我反复在问自己，觉得有些可笑，这算是一种承诺吗？我现在已经搞不清楚我自己在想什么，要什么，四年时间就这样不知不觉的过了。我又能有多少个四年呢？我真的不知道……如果他能给我一个明确的答案。

　　今天13号了，心情不太好，我8点钟准时吃了第一次药，喝了很多水，也发了个短消息告诉他，但他没有回复我，可能是因为工作忙吧！(这是自己在安慰自己，呵呵！)。9点30份了，肚子很饿，但是不能吃东西。我想我会等到10点一到，就马上跑出去吃早餐了，到目前为止，还没有任何不良反应，没有流血，也没有感觉到疼。一切感觉还算OK……

　　13日下午，天气很闷，很热，我很困，头晕想睡觉，总经理去了香港，我偷偷提前回家了。下午有了一点点血，颜色有点黑，有点干，不像很新鲜的血，肚子不算很疼，像痛经那样，有点胀痛，下坠的感觉，可以忍受……

　　13日晚我吃了2颗药后就睡了，虽然下午的血用护垫足以应付，但我还是放上了卫生巾，我怕晚上会流很多血把床染红了，怕被妈妈发现。

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　　14日上午我又准时的吃了一颗，后来开始恶心，头晕，不过不太历害，还好总经理不在，我就趴在桌上睡觉。等到10点半偷出去吃早餐，刚吃一口，就全吐了出来，好辛苦。晚上又按时吃了一颗睡了，这一晚我没睡着。

　　15日我请了假，一早我吃下最后2颗药，自己放好了前列甲酯栓，休息了一下，就叫凡慧开车陪我去医院，本来他说过，叫我需要用车时，给电话他，但是我想我可能没有力气开车回来，所以，就叫凡慧送我去，凡慧并不知道我去干什么，我跟他说我痛经，去看看。到了医院，医生就让我在病床上休息。

　　没到1个小时开始有反应了，不过我还能忍受，睡在那白得没有生气的病床上忍着一下一下的疼痛，疼了大约有2分钟吧，我的脸都没血色了，一颗一颗的汗全冒出来了，突然觉的肚子里咯噔一下有个东西往下掉，马上起床赶快往厕所跑，真希望能快点将那个小生命流出来，但流了一腿也不知道什么东西。大约又过了10分钟肚子又开始疼了，刚开始我还能忍，可是后来那就是巨痛，像用刀在里面绞一样，我当时觉的好难过，忍着疼默默的流眼泪，眼泪已浸湿了白色的枕头，我觉的我很自私，我给了他生命却不给他延续生命的机会。我现在虽然受着从未忍受过的痛苦，但我知道那是因为那些药也在折魔他，我想他也很疼，我明白这是我该受的，所以心里也好受许多。汗水已经湿透了我的衣服，我快要晕过去了。终于，感觉一阵热流经过体内，跑到厕所一看，终于流出来了，白色的一团肉，什么也没有，有些恐怖，我拿给医生看，医生说这是胎囊，没事了，我可以回去了，15天后再来复检即可。

　　我以为药流不会有这样钻心的疼的，我以为我自己会很坚强，能够自己独自面对，我以为我不会哭，但是现在我才知道，我不能，我还是需要他的照顾，他的呵护的。我好想他，好想倒在他怀里哭一场……