这天难得陆予之舍得给自己放假。
可惜总裁就算放假，也有不得不开的会。
我窝在沙发上看电视，他在书房里开会。
茶几上摆着刚煮好的香茶，氤氲着白气，岁月静好。
我抬手抚鬓，耳坠忽然掉落，顺着抱枕滑进了沙发缝里。
我伸手去抠，摸到了耳坠，同时也摸到了不属于一块沙发材质的手感。
还粘在沙发上了。
我抠一抠，还能撕下来。
好奇怪。
拿出来一看，是我的暖宝宝。
这个牌子还是我几个月前买的。
问题在于，我从来没在沙发上用过，不是我弄的。
难道是小偷？
这个想法出来我自己都觉得好笑。
用排除法认真做了选择，最后嫌疑人只剩下陆予之。
他要暖宝宝干嘛。
几个月前……
灵光一闪，福至心灵。
我悟了。
陆予之感冒那晚，根本没那么严重，他装的。
这暖宝宝就是证据。
呵，男人，好心机。
所以，他酒会醉酒那晚，真的喝醉了吗？
10.
陆予之某天接到了老宅打来的电话。
说是收拾他的东西的时候发现了一封信，上面还画了一朵茉莉。
我回到家的时候，看到陆予之坐在沙发上认真地看着一张纸。
余光瞥到茶几上浅绿色的信封上画着一朵洁白的茉莉，静静地躺在茶几上。
唰，我的脸爆红，仿佛被蒸熟的虾。
这不是几年前写给陆予之的吗，为什么现在他在看。
陆予之听到我回来的动静，抬头看向我，眼眶微红。
小哭包。
我走上前想拿走信纸，毕竟几年前写的东西，笔法稚嫩，有点羞耻。
他眼疾手快地躲开了。
还把我搂坐在他怀里，他的脸贴在我背上。
后背传来一点濡湿的感觉。
他……哭什么啊……
「对不起。」
背后传来陆予之带着哭腔的闷声道歉。
为什么要道歉？
我想转过身去看他怎么回事，却被他搂得更紧。
「我当年没有看到这封信。我上学基本没有翻过书。」
……好凡尔赛的发言。
「没事啦，不用道歉。」
我拍拍他的手示意他放开。
「但是我觉得你受委屈了。」
陆予之抓着不放，使劲贴着我。
委屈吗？
我愣住了。
我也说不上来。
从出生开始，我一直都被忽视，因为我的出生是父母为了 KPI。
我始终是不被期待不被爱的那个。
不喜欢社交的我虽然也有几个知心朋友，但是原生家庭的缺陷像一个巨大的无底洞。
朋友的爱投进去，杯水车薪。
喜欢陆予之是十七岁的我最勇敢最主动的事情，但是没有等到任何回应，无论好坏。
所以我在英国的几年，走向另一个极端。
男朋友换得极其频繁。
想通过这种方式证明，有人爱我，我值得被爱。
不过他们都殊途同归。
要么是肤浅地一起玩乐；要么是简单地索取情感需求，简称「搭伙过日子」。
人声鼎沸后，夜深人静时，心上那个巨大的空洞还是在呼呼透着寒风。
无数次厌恶自己，厌恶醉生梦死的生活。
可我有需要纸醉金迷来感受自己跳动的脉搏，用稀薄的爱意证明我值得被爱。
因为习惯，所以麻木。
陆予之的一句：我觉得你受委屈了。
拧松了早已超出阈值的阀门，积攒二十几年被压抑在内心深处的情绪洪流奔涌而出。
我的眼泪扑簌簌地掉，大颗大颗地砸在陆予之的手背。
委屈吗？
应当是委屈的。
陆予之把我转过去面对他，心疼地抱住我。
我埋在他的怀里嚎啕大哭。
神明终来爱我。
11.
那幅被我扔在角落的线稿被我重新搬上画架。
调色，填色，晕染。
我把成品拍照放到了自己的账号上。
「有生之年被我蹲到了这幅画，好感动呜呜呜。」
「上色之后更甜了啊啊啊啊啊啊，大大能不能出这个系列的画册。」
「好喜欢好喜欢，作为老粉知道太太不卖画，但还是想问问看这幅画出不出？」
......
后台收到了无数私信，问出不出画的。
我看了看，在评论区点赞最高的那条问是否出画的评论下面回复：
「谢谢喜欢，我的画不出哦。」
我精心地把这幅画裱起来，特地挑了摆在了公寓客厅里阳光最好的地方。
陆予之到了楼下，来接我回家。
他即便知道这个公寓的存在，也从不踏足。
其实我不介意，也曾向他表达过我的想法。
他说，你需要完全属于自己的地方。
我反问那你呢？
「我属于你。」
1陆予之番外：
「什么时候喜欢上沈清茉的呢？」
我曾经在无数个因为看见沈清茉朋友圈动态的夜里止不住地心动的时候问自己。
只是这份心动我意识到得太迟。
我和她从小就认识，彼此父母的名利场上，孩子的社交关系是早早就被安排好的。
自幼被灌输的所谓「社交礼仪」让我待人接物得心应手。
在我们这一辈的圈子里如鱼得水，并不代表着我不厌恶这种生活。
每个人都戴着假面生活，推杯换盏间，利益关系悄然建立。
虚伪、自私、贪婪。
但是这些也已经成了我的行为模式，利益是最核心的价值观，其余的都是陪衬而已。
所以沈清茉在进入我的高中之前，我的父母已经告知我。
该怎么做，我得心应手。
可是她好像不一样。
看惯了身边人的假笑和眼底的算计，她对于我的帮助给予了最炽热的感谢。
眼底的光亮是鲜有的真挚。
反而让我猝不及防，无从应对。
我第一次觉得慌乱，不知如何回应这份真诚。
没人教过我。
根据以物易物的道理，我也应当回以真诚。
但固定的行为模式已经深入骨髓。
她私下找我抱怨我们学的课程体系太难的时候，我觉得她嘟囔着说话的样子很可爱。
软乎乎的，让人想咬一口。
我下意识地把所有课程体系都整理成文档发给她。
她带着小礼物来感谢我。
甜而不腻的小蛋糕，还有清淡茉莉花香的蜡烛香氛。
牛皮纸袋的一角还手绘了一朵小小的茉莉。
她说是买的，但是我一眼就看出是她自己做的。
不然那家商店早该倒闭了。
客观来讲，太丑了。
蛋糕很好吃，蜡烛我放在玻璃罩子里，摆在房间。
02.
申请大学的时候，我把我申请的学校的资料、要求、申请流程都理了一份给她。
我申请到的学校尤其详细，还放在了第一页。
「小没良心的。」
我看到她发来的 offer 截图下意识地吐出了这句话。
还有点生气。
逢年过节给她发节日祝福，她礼貌地客套，变成了和其他人一样的人。
看着以往的聊天记录，和如今截然不同。
以往从和她的对话里，就能看见她的娇俏、灵动、真诚。
为什么变了？
节假日回国的聚会上，她好像也总是躲着我。
偶然对视，她也很快避开视线。
躲什么，我是什么穷凶极恶的人吗？
我很生气。
听身边的人说了她换男朋友比换衣服还快。
「风言风语。」
我不屑地脱口而出这句评价，毫无根据地认定这是流言。
朋友在一旁目瞪口呆。
即使我很久没和她联系，我对她的生活一无所知。
但好像是事实。
胸腔里负面情绪波涛汹涌，苦涩、不解、气愤。
最后我明白这种情绪叫「嫉妒」。
后知后觉。
我没有立场去置喙她的私生活，我试图把她从心里抽离。
最终的结果是，我意识到我对她的喜欢，甚至可以说是爱，已经在我无知无觉的时候泛滥成灾。
习惯掌控一切的我，拿她毫无办法。
用了几年控制我对她的感情。
我以为，效果显著。
只是我以为而已。
03.
得知父母要给我安排结婚对象，我下意识地想到了她。
又发现，结婚对象不一定是她。
抵触、抗拒。
转念一想，如果不是她，那是谁都可以。
理智是这么告诉我的。
实际上，我主动去和父母谈论结婚这件事。
因为我发现，我自以为控制得好的感情，一谈到关于她，就一发不可收拾。
是秋日里的枯草遇到点点星火，无需借风，只需一瞬便能迅速燃烧，蔓延整个心野。
恰逢她家的公司资金链面临断流，我的父母并未把她纳入考虑范围。
我从中斡旋，不动神色地据理力争。
幸好，我争取到了。
幸好，幸好。
