我已委托“维权骑士”为我的文章进行维权行动。

大哥，你偷拍就偷拍嘛，能不能把闪光灯给关了。

半路杀出个大车轮，差点就进医院了。

走路不看路的后果。

我滴天阿，看着都疼。

男：来，亲一个。女：我上去就是一巴掌。

出门没看黄历，太tmd倒霉了。

这是一群会游戏的鸡。

这坑爹的闺蜜，我要不要和她绝交？

花里花哨，这样洗车能把车洗干嘛吗。

这难道要把腿上的肉赶到屁股上面吗？

狗：鸡哥你放过我吧，我知道错了。

这个插座设计的很逼真啊，妹子都上当了。

不是说好的不疼吗？

谁让你找了个太瘦的男友，关键时刻靠不住了吧。

原来是做梦，吓老子一跳。

4、今天和同事去超市买牙膏。 售货员说：“用这个吧，黄牙美白的，你用着挺合适的。 结果我同事立刻怒了，张开嘴就说：“你看我牙黄吗黄吗？”售货员吓得退了一步说：“不黄不黄，要不你用这个吧，去口臭的。”

5、第一次去女朋友家吃饭，很紧张。 我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房。” 阿姨一下子就不高兴了。“什么房不房的，你以为我们家就这么势利吗？没房子就不嫁了吗？” 我很感动。刚要说话，阿姨又对着我：“小伙子，就算你有房子我也不让我女儿嫁给你。”

6、上大学时，男寝室和女寝室隔路相望也就三十米，总有屌丝用望远镜看没拉窗帘的女同学换衣服。 一天，老师趁上课时间把所有男寝室望远镜全搜走了。 第二天早操结束，校长拿着看月亮的超大望远镜跟全校师生讲话说：“你们太不像话了，用望远镜就算了，用这个是要数毛么？”