1.老妈换了新衣服，准备去参加婚礼，出门前问我“闺女，我这衣服好看不，”玩游 戏的我抬头看了下说“好看，你穿这件衣服看着最少年轻了十岁。” 老妈乐的一朵花似的问侄女“妞妞，奶奶衣服漂亮不。” 侄女看着我妈一本正经的说“奶奶，我可不像某些人就爱拍马 屁，夸你衣服好看，明明是奶奶长的年轻好看身材又好，什么衣服穿奶奶身上都好看。”

2.经理下班前，给女儿买了点零食，随手就放办公桌上了。被旁边一个关系蛮熟的美女看见了，也不客气拿起就吃。经理一看说：“这可是买给我女儿吃的哦！”美女听完不好意思地望着经理，脸红的说了句：“讨厌，爸爸！”

3.跟女朋友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。女朋友在一旁笑的腰都直不起来了，小屁孩：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑的这么开心。可怜的孩子电话还没接牢，瞬间就到女朋友手里了。

4.一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！

5.我们寝室妹子八个，老五过完年回来处了对象，总是在寝室和和她男朋友聊天。今天睡前，老七和老五说，你去洗脸，我帮你跟你老公聊会儿，老五不同意，老七说，是不是怕我给你聊黄了，老五说，不是怕聊黄了，是怕聊绿了，顿时，我们寝室沸腾了。

6.小时候偷家里2元钱买吃的，在小卖部被我爸撞见了，一顿暴揍后问我：钱都锁抽屉里了，你怎么偷的。我只好如实回答。第二天我妈对我又是一顿暴揍：胆子肥了啊，敢一次偷12块钱了。我现在想起来似乎明白了点什么。